10 dicas (muito sérias) para o Pokémon GO

Quando na Bíblia era profetizado o regresso do Messias, era impossível prever que o salvador do mundo moderno tivesse menos barba e cabelo, e fosse uma aplicação para telemóveis e tablets. Jesus Cristo mudou muito nestes últimos séculos e, para acompanhar os tempos, alterou o seu nome para Pokémon GO – nome esse que é muito mais sonante que o original. Pelo menos é isso que o mundo nos está a fazer crer.

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O novo messias é tão bom como o anterior, mas tem alguns problemas nos servidores.

Como é totalmente impossível evitar a popularidade e febre em redor de Pokémon GO, decidimo-nos a ajudar os novos jogadores com dez dicas importantes (e muito sérias) que prometem facilitar a  experiência.

1 – Não desesperem

Se saírem à rua e encontrarem pessoas a deambular sem destino enquanto balbuciam palavras em mau português, não desesperem: os mortos-vivos não invadiram o mundo. Essas pessoas, caro leitor, estão apenas a jogar Pokémon GO. Estão a aproveitar o dia e a apanhar monstros virtuais que apenas podem localizar através do telemóvel. Completamente diferente dos mortos-vivos.

2 – Comprem ações da Nintendo

O sucesso de Pokémon GO veio comprovar duas coisas: a NX já vem tarde e a Nintendo não deve tomar decisões sem qualquer tipo de acompanhamento exterior. Se Miitomo era a resposta da gigante nipónica à crescente popularidade do mercado mobile, Pokémon GO promete ser um decisivo ponto final às suas más práticas e demonstrar qual é o caminho certo. Com o sucesso, vieram os lucros e a subida brusca do valor das ações. Comprem agora, ganhem uns trocos, continuem a apanhar Pokémon nas ruas e preparem-se para vender tudo quando a moda acabar.

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Esperem até a Nintendo se aperceber que só vai receber uma pequena percentagem dos lucros da aplicação.

3 – Sejam snobes

“E a moda vai acabar”, digo eu sem vergonha. Com este comentário, demonstro a minha posição em relação à febre que assolou o nosso mundo: eu não quero saber. Não só não gosto de Pokémon como detesto andar ao sol em tardes de julho. Assumindo esta posição, só posso elevar a fasquia e arranjar mil desculpas para me afastar da aplicação. “Sou um jogador a sério”, “isto é apenas uma moda passageira” ou “o Pokémon GO está a destruir a nossa sociedade” são argumentos válidos para todos os jogadores que decidirem ser snobes durante as próximas semanas. Isso e podem andar pelas ruas a jogar Pokémon Red ou Blue no vosso Game Boy original.

4 – Finge que percebes

OK, então queres fazer parte desta moda, mas nunca jogaste Pokémon na tua vida. Não te preocupes, mais de metade dos jogadores da nova aplicação também não e isso não os parou. A beleza do Pokémon GO está na sua universalidade e design intuitivo, não no seu valor como videojogo ou aplicação (reparem, acabei de aplicar o meu snobismo). Passem pelo Google, decorem os Pokémon que se chamam “Pikachu”, “Squirtle”, “Charmander” e “Éder”, e preparem-se para fazer muitos amigos. É fácil!

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“Olha, mãe, apanhei um Agumon!”

5 – Usem o Pokémon GO em festas

Querem calar a vossa avó durante uma das festas de família? Fácil, mostrem-lhe a vossa coleção de Pokémon! A senhora nunca mais irá falar sobre o vosso desemprego ou falta de namorada, é um xeque -mate garantido. Podem também fazer furor em festas de amigos ao apanharem um Zapdos que estava pousado no peito da miúda mais gira da sala e que o vosso amigo sempre disse que vos ia apresentar e que nunca o fez e que vocês já tinham pensado em mencionar isso, mas não queriam provocar mau ambiente e sabem que ele tem passado mal desde que a namorada acabou com ele e o deixou na miséria e sem esperanças pelo futuro. Um Zapdos é um Zapdos, é raro e é completamente imprescindível para o vosso currículo.

 6 – Deem significado à vossa vida

Se sempre sentiram um vazio enorme no vosso peito, o meu conselho é simples: procurem um psicólogo. Se, no entanto, sempre quiseram ser o tipo (ou a tipa) mais importante do bairro, então a solução é o Pokémon GO. Com a nova aplicação, podem ser o maior treinador da vossa zona e garantir a imortalidade. Não parem até o presidente da junta vos telefonar a dizer que irá dar o vosso nome a uma das novas ruas da freguesia.

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“Ao olhar para o seu currículo e para os Pokémon que apanhou, não sei se o deva contratar ou beijar”.

7 – Esperem pelos clones

Sabem o que acontece quando uma aplicação se torna inexplicavelmente popular? Primeiro, temos um surto de bebés chamados “Pokémon GO”. Segundo, vamos assistir à criação de tantos clones que a moda irá tornar-se irritante. Este é o ciclo de vida de uma aplicação: ganhar popularidade e autodestruir-se. Depois de Pokémon GO, preparem-se para o Digimon GO, Medabots GO, E Se Fosse Contigo GO ou Beyblade GO, sei lá, qualquer outro programa infantil com monstros ou objetos colecionáveis. A ideia aqui é que não são obrigados a jogar Pokémon GO se têm aversão a Pikachus ou Bulbasaurs ou acreditam que o Gastly vos assombra durante a noite. Podem esperar e jogar as cópias dos chineses.

8 – Livrem-se das vossas consolas e computadores

A sério, porque precisam de uma consola ou computador quando têm o Pokémon GO? Vendam tudo o que têm, todos os jogos, acessórios, consolas, monitores; tudo. Peguem no vosso telemóvel e saiam para a rua, convivam com os outros jogadores e criem comunidades dedicadas à captura de Pokémon. Sabem que mais?

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Na imagem: O mundo daqui a duas semanas.

9 – Vendam a casa e dediquem a vossa vida ao Pokémon GO

Não precisam de mais nada. A vossa casa só vos está a prender e a limitar. Vocês querem ser mais que perfeitos, maiores que a imaginação. Apanhá-los deve ser o vosso jeito e treiná-los a vossa missão! Se o Ash saiu de casa aos 11 anos, do que estão à espera? Peguem no essencial (bateria portátil e carregador, claro) e capturem finalmente o Mewtwo e todos os outros Pokémon raros. E se isso não for o suficiente…

10 – Transformem-se num Pokémon

Vocês sabem que é o vosso maior desejo. Desde miúdos que sonham em ser um Pokémon, não matem esse sonho. Rezem em nome dos deuses da tecnologia e entrem diretamente no Pokémon GO. Vagueiem pelas ruas do mundo à espera do vosso treinador e lutem até à morte por ele. Sejam um Pokémon, vocês sabem que querem.

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Alguns jogadores já aceitaram o seu destino. E vocês, são capazes?

Agora vão divertir-se e aproveitar o verão da melhor maneira possível! Vão e não olhem para trás, sigam sempre em frente! Não se preocupem comigo, eu vou ficar em casa a jogar Pokémon Blue, mudei-lhe a bateria há pouco tempo e está novamente a funcionar. Para além disso, tenho um Windows Phone, não podia jogar mesmo que quisesse.

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